L'importanza dei Ban

Quanto tempo che non scrivo eh?

Galeotto fu il ban.
Cercando di capire cosa fosse successo è accaduta una cosa buffa..Mi sono imbattuta in un blog in cui una cara ragazza, cercava di "liberarsi" di utenti anonimi che ... cercavano me!
E allora diciamolo...Mi sono sentita lusingata...

A quanto pare nonostante io non abbia mai fatto alcuno sforzo per promuovere il mio blog sembrerebbe goda di una certa fama...

E allora ecco che mi è presa voglia di scrivere un post...un post cui non so se darò seguito...vediamo prima di tutto se risolverò il problema del ban e qualcuno ancora...mi cerca:)

Stay tuned
Un abbraccio a tutti

BUONE FESTE!!

Chiedo innanzitutto scusa a tutti voi per il mio imperdonabile silenzio..Come vi ho accennato: grandi cambiamenti..il progetto sul sito l'ho abbandonato, troppo complesso mentre ho una relazione nuova di cui vi parlerò a gennaio anche perchè ho enormi dubbi e so di poter contare sull'opinione intelligente e esaggia di chi ha avuto la pazienza di perdonare la mia cafonaggine...

Un bacione e un abbraccio forte, i miei più sinceri a tutti voi, che mi avete dato ed insegnato tanto.
Grazie.

ANNUNCIO IMPORTANTE

Ci saranno enormi cambiamementi in questo blog..Innanzitutto diventerà un sito..Il resto ve lo dirò man mano..
Ora devo dare un nome a questo sito,un impronta...un tutto..
In questi mesi mi sono resa conto che restringere l'argomento al sesso era troppo vincolante e mi ha impedito diverse volte di dire ciò che in quel momento avevo voglia di dire.E il diradarsi dei miei commenti inevitabilmente non più incentrabili solo su quello, ne è la dimostrazione.
Il sesso è una parte importante ,pregnante della mia vita..Ma è una parte, appunto..

In questi giorni dunque,cercherò un "wwww" ...che mi ispiri:)

Credo di voler trattare la vita un pò a tuttotondo,come poi ho sempre un pò fatto..Delle linee guida che seguo,dove ciò che vivo(sesso compreso) ne sia un aneddoto per dire altro quando serve..

A questo punto chiedo a voi "afecionados e non",di suggerirmi un titolo,se vi va..
Che sia accattivante, sincero e distintivo..Come me:)
Un bacio

NON C'è DUE SENZA TRE??

Innanzi tutto io mi scuso con voi per il mio lungo silenzio..In questo periodo non sono molto in vena di scrivere..Non solo la pigrizia o la poca voglia di analizzare me stessa,ma una sorta di malessere ed il bisogno di uscire da una situazione che ora mi sta stretta.
Sembra che la cosa che mi riesca più facile ultimamente sia cacciarmi in improbabili situazioni amorose che mi spingono a infiniti struggimenti...E che palle!

Questi ultimi mesi sembra mi debbano servire a imparare a gestire il rifiuto:ma non quello palese,chiaro diretto comprensibile a tutti...no!
Quello a cui devo arrivare da sola,leggendo tra le righe,unendo i puntini,seguendo le indicazioni dello stregatto..il più delle volte dopo essermi martoriatacon interminabili seghe mentali.

Non è mia abitudine piangermi addosso, e non so proprio se sia il caso di proseguire in questo scritto, ma se non questo, non sono dell'umore di scrivere altro, ora come ora..

Credo che nelle donne esista un genetico istinto alla relazione...anche quando uno non ti interessa...anche quando non ti senti pronta..C'è di sicuro qualcosa di "sociologico" in ciò(che non ho voglia di approfondire),un proncipio primordiale comunque che spiega perchè le donne, a differenza degli uomini, maltollerino il giudizio negativo del partner occasionale ad esempio.

Una donna che dopo il sesso non vuole iniziare a frequentarti,si chiede perchè anche tu sia dello stesso parere e se ne fa un problema;a parti invertite il Lui in questione, davanti al "guarda non sono proprio interessata a te", si chiede quanto tempo debba passare perchè non sia considerabile sconveniente chiederti di presentargli una tua amica carina!

Partendo da questi due dicotomici aspetti, ho un rigetto ogni volta che sento parlare di tecniche per far capitolare le donne(vero Acca75 ?), perchè sono programmate per cascarci..Una donna in genere invece,non lo fa,e se lo fa, l'altra parte è meno predisposta ad esser ingannata:insomma è come sparare sulla croce rossa..è un pò come se io usassi sempre il sesso per ottenere quello che voglio da qualunque uomo, e insegnassi ad altre donne come "scroccare" qualunque cosa con una scollatura e due occhi dolci..
Cosa c'è di più facile per una donna?
che gusto c'è??
Dal momento in cui l'uomo subodora la reale possibilità di fare sesso al momento in cui l'ottiene o si renderà conto che non può ottenerlo,il soggetto maschile in questione in genere è davvero facilmente manipolabile.
E nulla rende questo compito più facile della falsa innocenza o della falsa spontaneità,di quella disarmante ingenuità così sottilmente erotica da abnubilare la facoltà di capire cosa state donando spontaneamente e cosa invece vi viene estorto con arguzia.
Posso farlo?si
Potrei insegnarlo?anche
Ma lo evito.


Ma come si conquista una donna?
Con la galanteria:farà sbocciare la sua femminilità e sarà un piacere per lo spirito nutrirvene.
Con l'ironia:le donne non devono esser adulate,ma stuzzicate.
Con la sicurezza(se questo ve lo devo spiegare,lasciate pure qui e aspettate il prossimo post).
Con l'attenzione:sinonimo di interesse.
Con la testardaggine:quando arrivano i carabinieri è il segnale che è meglio desistere.

Tempo fa un mio amico mi disse: "Michi,tu sei una donna straordinaria,probabilmente quello che ogni uomo sogna, ma che nessuno ha il coraggio di prendersi"..Chissà...forse un giorno dovrò decidermi ad appendere gli slip al chiodo,parlare poco,esser accondiscendente..
La classica figa di legno, carina, di rappresentanza, che raggiunge picchi di noia che credevi inventati dal tuo commercialista, ma che ti da quella serena,piacevole e rassicurtante(il più delle volte illusoria) sensazione che dei due,quello che fa le corna, sei tu.

Ma veniamo al caso del giorno..Gli daremo un nome di fantasia,lontanissimo dalla realtà affinchè mai e poi mai possiate risalire a lui:Stuart.
Quest'uomo geloso,possessivo,ironico,passionale,strafottente,colto, arguto,dolce e forte..dicevo,quest'uomo..deve essere sopresso.
E' evidente e non c'è altra soluzione...No dico...come fai a rinunciare a uno così?Alla forca...assieme a Bin Laden..senza neanche passare dal Via!

Il problema è che io questo “stronzo” lo voglio..Ho persino pensato seriamente di diventare fedele(su ok forse qui la sto davvero sparando grossa),quindi qui scatta il piano B.
Non resta che trovarlo.C’è sempre un piano B.

Procediamo dunque come procederei se si trattasse di lavoro,dunque

PIANIFICAZIONE STRATEGICA

MISSION: far capitolare tale Stuart
STRATEGIA:identificare cosa possa interessargli
TATTICA:neutralizzare le sue mosse e controbattere con prontezza,essere presente e vivida nei ricordi e spingerlo tra le mie braccia.(oppure assoldare un sicario)

TEMPO STIMATO:2 mesi
PROBABILITA' DI SUCCESSO:Basse.Basse basse.
STIMA INVESTIMENTO IN TEMPO:medio alto
RESA MASSIMA:felicità (ella peppa)
RESA MINIMA:calcio in culo
CONSIDERAZIONI:Cosa rimarra della mia spontaneità?Merita questi sforzi?

CONCLUSIONI FINALI: PROGETTO RESPINTO!

LA TEORIA DEI DUE MESI

Sono in mezzo a loro,si mimetizzano tra la specie,sembrano come gli altri anzi,meglio(!) simulando una sensibilità superiore alla media,difficilmente indentificabili pur riconoscendosi immediatamente tra di loro:uniche geneticamente potenziali vittime:LE DONNE.

Oggi vorrei parlar della mia recente scoperta:La teoria dei due mesi
I maschi sapranno già di cosa parlo..e qualcuno starà già ridendo;le donne che ci sono incappate probabilmente ridono meno..
Io un pò soffro,un pò mi rimprovero e un pò m'inchino a chi, più abile di me,ha saputo gabbarmi.
Dicevo:"la teoria dei due mesi": vai da una,la intorti per bene,poi spontaneamente le confessi che sei fidanzato ma che devi lasciarla,giochi con la vittima(qui le varianti hanno infiniti livelli di meschinità) e infine,quando senti che è ora,chiudi. Conosco questa persona al telefono per una bizzarra coincidenza(il che nella mia mente aveva escluso una sua eventuale ricerca sistematica)..Sin dalle prime battute scambiate,grande feeling,distanza scoraggiante e dopo pochi giorni la confessione:"Sono fidanzato,scusa..Non ho mai conosciuto(?!) una come te..Con la mia lei è finita e prima di vedere te voglio lasciarla".

Mi sono detta:"deve essere sincero,quale demente spenderebbe tanto al telefono per parlare con me"..E quando dopo un paio di settimane io iniziavo ad esser assillante :"quale idiota passerebbe ore al telefono con una che lo assilla se non ci tenesse".
Due mesi sono passati,io ho perso la pazienza e gli ho detto addio dopo essermi resa lungamente odiosa.

Oggi facendo due chiacchere con un amico,inizio vagamente ad accennare la cosa e lui beffardo:"la solita tecnica dei due mesi...sono fidanzato,devo lasciarla siamo insieme da una vita e non voglio spezzarle il cuore". Faccio mente locale ed ero già stata messa in guardia da un paio di amici...ma nessuna amica!!
A quanto pare questa tecnica è appannaggio prettamente maschile:siete geneticamente addestrati a questo genere di truffa.O magari vi fanno proprio dei corsi:com'è che la conoscete tutti?
Magari tra un pò vengo a scoprire che tra di voi vi conoscete,che c'è una sorta di albo a cui vi iscrivete con tanto di attestato,conoscete l'uno le tecnche e peculiarità dell'altro..
No dico,basta dirlo,io gioco pure volentieri,sono single e volendo ho anche tempo da perdere(in realtà nn più molto),però ecco se c'è qualche cicerone io ne approfitterei,tipo:"vai da lui è dolce,digli che ti ho mandato io vedrai che ti farà un trattamento di favore,rapido e quasi indolore:un mese e fatto tutto..Massima resa minima spesa".Quantomeno me lo scelgo che mi scopi!

Io non so proprio spiegarmi questo atteggiamento. Non voglio far alcun tipo di generalizzazione verso il mondo maschile ed ovviamente il principio secondo cui non permetto a nessuno di cambiarmi in peggio od inaridirmi rimane principe nella mia vita.

Mi si dirà che sono sciocca.Che era lampante.
Forse!
Ma ci ero già capitata in questa situazione,solo che stavo dall'altra parte,e il ragazzo che dovevo lasciare era davvero una persona che meritava tutta la mia sensibilità e per l'attesa ho perso una persona a cui tenevo.Mi sono detta che non avrei fatto lo stesso errore. Agli avvertimenti quindi rispondevo:"ma se l'ho fatto io,perchè non può esser vero anche il suo?".
Eccerto:che caspita ne sapevo io della regola dei 2 mesi?Che poi mica ne ho parlato a molti sapete..si e no 2 ragazzi e 3 amiche.I primi due "stai attenta,non la lascerà",le 3 amiche:"provaci e vedi come va a finire".

Perchè tutte le donne così possibiliste?Perchè gli uomini così consapevoli?

Persone di età simili,quindi l'esperienza non può esser il solo discriminante!
E ancora oggi nel cancellarlo mi preoccupo per lui chiedendomi:" se fosse vero?se soffrisse anche lui?"

E se,per una volta,mi facessi i cazzi miei?:)

Era diverso tempo che lo programmavamo e con enorme dolcezza e pazienza,ha aspettato che io ne fossi davvero convinta..
Mi ha lasciato scegliere il giorno, il luogo e la modalità, ed alla fine ero lì, nella stanza, al buio con il vestito sollevato e gli slip abbassati,piegata sul letto,sentendo solo il mio respiro ed il suo. Esattamente come avevo voluto. IO.

E' un'esperienza che risiede nelle fantasie di ogni donna e che volevo vivere, e lui era la persona perfetta per soddisfarla:dolce,affettuso,perverso ed attento, tutto al punto gusto..E godeva della mia completa fiducia(di lì a poco non solo di quella,eh eh)
Era tutto programmato sin nei minimi dettagli..
Arrivo io per prima nello splendido albergo che ho scelto,prendo la stanza e lo aspetto seminuda ed in silenzio.E alla fine arriva lui..

La stanza è quasi completamente buia e nonostante sia Agosto la temperatura è perfetta..Lo sento che inizia a spogliarsi,ma dopo non più di qualche secondo la sua mano mi sfiora..

Una carezza delicata sulle natiche,un gesto dolce,leggero..Mi ha rasicurata.Le sue mani dolcemente battezzavano il mio corpo,tutto nel più assoluto silenzio..quando ad un tratto mi ha allargato il sesso con le mani e l'ha leccato avidamente per pochi secondi..Forse un minuto..Poi bagnandosi un dito l'ha introdotto dentro di me,per preparare la parte,sapendo che quel giorno,prima ancora di vederci in viso,prima di dirci una qualunque parola,l' avrebbe posseduto.

Ancora una volta era la delicatezza a farla da padrona,oltre alle dita più lisce e morbide che abbia mai sentito..Già,dita..perchè ecco che un secondo si fece spazio lentamente..e poco dopo un terzo..Mentre io sentivo un misto di fastidio ed eccitazione,conscia che quello fosse solo il preludio di qualcosa di ben più imponente e impetuoso.

E quando oramai 3 dita violavano ciò che davvero a pochi avevo concesso di violare,decise che era il momento di spogliarsi e lo fece lentamente,mentre mi apprestavo a vivere quegli attimi con il timore e l'eccitazione che scuscita la quiete prima della tempesta.
E la tempesta arrivò vigorosa ed impietosa..Forse troppo..Costringedomi ad infrangere quel silenzio,così intenso, con la mia prima parola:
"Piano"

Ed accadde.Inizialmente piuttosto doloroso.Ma devo dar atto che considerata la situazione,Lui fu molto paziente(..e non solo Lui;)
Ci vollero diverso tempo perchè entrasse completamente,e per qualche minuto fu davvero una tortura..Forse mi toccai anche per rendere l'operazione più semplice,poi finalmente il dolore si attenuò leggermente e fece spazio a tutte le altre sensazioni che per qualche minuto avevo dimenticato..Ma più di ogni altra..Più di ogni cosa,so che sembra strano,ma io ricordo come fosse adesso,la sua mano morbida e leggera,poggiata sulla mia schiena,mentre stando in piedi,a bordo del letto,gestiva perfettamente i miei movimenti..Per me continua a rimanere un mistero quella mano così impercettibile che non vedevo,quasi non sentivo ma che dava il ritmo al nostro piacere.

Ma c'è stato qualcosa che forse nmi eccitava ancora di più..
Piegata sul letto,immaginavo la scena quasi come uno spettatore esterno:lui in piedi deciso e a tal punto sicuro della mia collaborazione nonostante il dolore,da appoggiare comodamente le sue mani senza nessuna pressione;ed io in piedi con i gomiti appoggiati al letto stringendo le lenzuola e muovendomi verso di lui spontaneamente mentre lui veniva incontro sempre più deciso.

Poi finalmente,rapita da sensazioni intense,lui fece quello che più è più volte ci eravamo confessati di amare:Spostò il suo pene,ancora turgido come diversi minuti prima ,nel mio dolce "fiore del peccato", con un colpo solo, lungo e lento.Sino in fondo.
E dopo solo un paio di colpi di reni decise si spostarlo di nuovo,stavolta introducendosi più lentamente ma certo non meno deciso.Altri due colpi ed era pronto a cambiare.E poi ancora ed ancora..Un misto di piacere e dolore..

Ma è tra le natiche che amava indugiare mentre stringevo i denti nn ancora assuefatta a quella deliziosa violenza..Chiedendomi se il dolore sarebbe passato..cosa che non accadde..Probabilmente per le dimensioni importanti del membro,per la durata...e qualche altro fattore che non citerò..

Facemmo sesso lungamente con una sua indiscutibile predilezione per il sesso anale;ancora adesso mi suscita un brivido la voce con cui mi disse:"sembra fatto apposta per accogliere comodamente me"..Non mancò di iniziativa,facendomi stare davvero bene abbinando magistralmente dolcezza a vigore..
Una notte lunga ed intensa di cui ricordo immagini e senzazioni,persino le più leggere rimangono così vivide..Non vi racconterò altro tuttavia,perchè,come è mia abitudine fare,parte di quello che vivo desidero rimanga nell'intimità de miei ricordi.

Ma è incredibile come pur non avendo parlato,durante tutta la notte,nemmeno un attimo di qualcosa che non riguardasse quello che stavamo vivendo,abbia percepito un dolce legame ed un affetto che porterò sempre con me..
E se quella mattina ho risposto solo con un sorriso a quel tenero:"Mi hai fatto stare davvero bene stanotte sai?",ora voglio dirti:
Grazie Doom:)

MESSAGGIO ESTIVO

Non potendo garantire il "servizio" auguro a tutti un fantastico Agosto..
Appena sarò ispirata posterò per accogliervi come meritate a Settembre:)

Un bacione a tutti!!!

I HAVE A DREAM

Il giorno in cui ho creato questo blog avevo voglia di raccontare una storia.

Dopo qualche settimana,mi sono resa conto che potevo aiutare qualcuno ad uscire dal guscio.

Dopo qualche mese,mi sono resa conto che la cosa migliore che potessi fare era raggruppare persone capaci di confrontarsi senza giudizi e pregiudizi.

Oggi capisco che l'aspirazione più grande cui noi tutti possiamo ambire non è solo,confrontarci intelligentemente e confermarci nella nostra(invidiabile)capacità di non criticare,ma anche CONDURRE PER MANO QUANTE PIU' PERSONE POSSIAMO,VERSO QUESTA CONDIZIONE.

Perchè scrivo queste poche righe?
Perchè dobbiamo tutti aver come obiettivo accogliere anche chi si avvicina a noi con un tono che poco ci piace,per educarlo ad un principio che se tutti adottassimo,renderebbe il mondo migliore.

A tutti gli "Anonimi" che verranno qui con le loro certezze ed un bel bagalio di esperienze da portare come prova,dico solo:
Questo è un momento di confronto,non di scontro.

Ai Veterani dico invece:non siamo qui per castigare ma per "educare" ,non per mortificare ma per "aiutare".

Cerchiamo,io per prima,di aver il giusto tatto e la giusta comprensione per chi non ha avuto esperienze che gli abbiano insegnato quello che noi riteniamo di sapere.
E se io stessa,a volte, sono troppo dura con qualcuno senza rendermene conto, siate voi a compensare la mia impulsività,non mettendo il carico da 90..

So di potermi fidare di voi,vi stimo tutti,uno ad uno.
Grazie

Oltre 1 anno fa ero invaghita di un ragazzo:un atleta della nazionale(ma non vi dirò la disciplina;)
Un bel ragazzo,un carattere forte e dominante,come di solito piace a me un Uomo.
Il classico stronzo che per circostanza con me faceva il carino..
(non che non ne fossi consapevole..Ma infondo ci credo sempre un pò)

Lui di Firenze..
Due settimane di lunghe interminabili telefonate durante le quali ci siamo detti porcate irripetibili(e se lo dico io,potete credermi)
Poi l'occasione:Lui doveva venire con amici..

Ed eccomi in auto,in centro,alle 16 di un caldo sabato primaverile a far salire in auto l'oggetto dei miei,allora perversissimi,desideri..
Poche parole,senza alcun imbarazzo e poi,al semaforo,finalmente mi bacia...Wow...Mi sono scese le lacrime per quanto era bravo!!Lui rideva perchè continuavo a pregarlo perchè mi baciasse..Dopo un pò,un deciso:"Ora basta" ma detto con un sorriso, mi ha fece rinsavire...Ma non abbastanza da rifiutare la proposta pazzesca che poco dopo mi fece.

Da pochi minuti seduto al posto del passeggero,come se il mio corpo già gli appartenesse,mi mise una mano sul seno e palpandolo quasi stesse "tastando la merce",sorrise in un modo che mifece perdere i sensi..era quasi una dichiarazione di appartenenza,adoro questo genere di pretesa nell'uomo che sa che sta per avermi.
Non sono una persona gelosa,tutt'altro,ma nel sesso amo sentirmi completamente nelle mani dell'uomo con cui sono,mani che devono desiderarmi ma anche mostrarsi spavalde.
Perdo il controllo,davanti ad un uomo che mi tocchi dove e come voglio esser toccata,come se non fosse per il mio,bensì per il suo,unico diletto..
Per farmi davvero impazzire un uomo deve saper esprime con uno sguardo,una parola che in quel momento sono sua,e non ci sono dubbi su questo.


"Ora sali lì vicino al mercato in quel parcheggio,con il muso dell'auto verso la strada,e spegni".

Come in trans,un pò preoccupata ma terribilmente eccitata da quel tono che non ammette repliche,soggiogata da quel dictat,salii su quella specie di marciapieda che divide due carreggiate, e mi accorsi che le auto si fermavano al semaforo per lunghi minuti davanti a noi,e questo non poteva certo sfuggire alla mia attenzionepur non preoccupandomene troppo nella mia ingenuità..

Mi guardò in silenzio per interminabili minuti e poi mi baciò.Bene.Proprio come prima.
Sapete quei baci che iniziano lenti con le labbra che premono delicatamente e poi le lingue,una punta,si accarezzano dolcissime..poi i suoi denti hanno afferrato il mio labbro inferiore tirandolo e succhiandolo,un leggero dolore che non so spiegarvi..il suo sguardo..Tutto cio che faceva era quasi una presa di possesso.

Vedendomi un pò intimorita come sono,a volte,davanti ad una forte personalità in simili circostanze sorrise compiaciuto..Quel sorriso..Dio quanto mi sballava..La sua serena certezza di avermi in pungno,e la malcelata convinzione di voler sfruttare la situazione..

"Ora metti il freno a mano,scopriti un seno,slacciami i jeans ed accarazzemi"
Io sgranai gli occhi!Mi istintivamente guardai attorno:davanti,praticamente attacata al muso della mia auto un''auto in fila,,dietro una signora con i sacchi della spesa,e accanto due auto i cui padroni sarebbero potuti venire da un momento all'altro..
"Ma sei impazzito??Hai visto che ore sono??Hai visto dove siamo??"
"E allora?Cosa sono tutte queste storie?Tu non preoccuparti,ci penso io,abbiamo solo mezz'ora"

Llo guardai per qualche secondo,ma lui mi spostò la scollatura scoprendo un seno:"toglilo dal reggiseno ed esegui quello che ti ho detto"
Ed io lo feci.

"bene ora tiramelo fuori,e fai quello che devi"
Io non avevo parole..Non sapevo e non volevo dirgli di no,completamente rapita da quella sua sicurezza,da quella strafottenza che io trovavo irresistibile,che addosso a chiunque altro,in quella circostanza sarebbe stata ridicola,se non offensiva,mentre su di lui era solo sexy in una maniera che non avevo mai visto.

Mi spinse la testa molto giù,non c'era nulla di dolce in quell'atto,anzi la sua mano ferma e forte non mi permetteva alcun movimento che non fosse esattamente quello che lui voleva.
Io nascosta,tra clacson e le sue parole pensavo a cosa avrebbero visto le persone ferme in auto,lui probabilmente con il capo reclinato o mentre guardava in basso..Cosa avrebbero pensato? avrebbero riso?
Non sapevo se temere di più quando mi tenava giù..o l'idea che mi facesse alzare..

La fellatio è una pratica che adoro,e che mi riesce,scusate la presunzione,in maniera magistrale,tuttavia,in quella circostanza,la mia partecipazione attiva era minima,era in realtà più uno sforzo fisico,che se non fosse stato per l'alto coinvolgimento erotico che legava in quel periodo entrambe..non so che ricordo avrei di quei momenti
L'atto durò pochi minuti in realtà,ma a me sembravano infiniti.
Con una mano mi teneva i capelli e con l'altra spingeva..

Quando ripresi fiato ed alzai la testa mi guardai nello specchietto...I capelli erano arruffati,il mascara colato ed avevo le guance paonazze..

Lui mi guardò,mi sorrise dolcissimo e mi accarezzò il viso,poi si sporse per baciarmi sulla guancia e mi sussurrò un tenerissimo "grazie..Ora però ricomponito che passa gente"

La gente!!!!Oddio..e chi ci pensava più!!!Non ebbi il coraggio di guardare se davanti a me qualcuno mi stava guardando,se aveva notato...capito....
Mi affrettai a sistemermi mettendomi gli occhiali da sole senza i quali non esco di casa, e partii con una certa fretta..Lo lasciai all'albergo in cui alloggiava,Ci saremmo visti il giorno dopo.Ma questa è una storia che non vi racconterò poichè ai tempi mi deluse molto.

Forse questa storia lascia perplessi poichè non si capisce bene se sia stata divertente,squallida o semplicemente eccitante.Io non ve lo so dire..Col senno di poi...forse....Ma in quel momento,quando l'ho fatto,quando l'ho vissuto ero felice.
Come posso pentirmene dunque?

Meditate gente,meditate..

Ah! L'Amore...

In questi giorni ho parlato molto con una mia carissima amica,una persona brillante,intelligente che sta con un ragazzo davvero straordinario..Quasi glie lo invidio...
Ma ieri parlando,è venuta fuori come una certa insofferenza a tanta perfezione..
Che buffo...
Avete mai visto Matrix?
In una delle scene finali,Mr Smith,Dice a Morfeo:"La vostra razza è stupida ed inferiore,avevamo progettato un mondo perfetto,ma non funzionava,voi volete viverci in questo schifo fatto di sofferenza ed imperfezione ecc.."(beh...è una libera interpretazione del testo:)
E parlando con lei ,mi sono resa conto che è prorpio così:Lei ha forse il rapporto perfetto,è una ragazza anche pacata,riflessiva...Una di quelle con la testa a posto(mica come me),EPPURE...

Ma l'uomo è davvero incontentabile?
Noi siam qui da mesi,a raccontarci che tradiamo perchè qualcosa ci manca nel rapporto e poi..un bel giorno,scopro che potrebbe pensare di farlo in un futuro nemmeno troppo remoto,anche una giovane ragazza,che in un certo senso ha,e sa di avere, tutto?!?!
Sia ben chiaro:non è un post nato per giudicare lei,ANZI!Proprio il contrario!(Tra l'altro conto commenti lei stessa)
Nasce invece sotto la dicitura "Nemmeno la perfezione è sufficiente"

Non c'è nulla da fare,sono sempre più convinta che l'uomo non sia affatto un animale da marimonio.E' una costrizione imposta dalla società..ma se il perseguimento di ciascun individuo è la propria felicità,il matrimonio è un ostacolo;è un mezzo volto solo a soddisfare il parziale bisogno di sicurezza e mutuo soccorso,che spinge ciascuno di noi a cercare qualcuno con cui condividere gioie e soprattutto dificoltà,accettando però una serie di effetti collaterali,che mortificano il nostro essere e vanificano i benefici apportati dall'unione delle forze.
UNA CURA CHE DIVENTA CONDANNA?.

Non dico che l'amore,come lo intendiamo generalmente,non esista..
A parte che alcuni studiosi lo ritengono una specie di virus del cervello...Ed in effetti,fateci caso,si perde lucidità:come può esser buona una cosa che intacca la razionalità,offusca l'istinto e ci porta a far cose spesso contro la nostra natura??
Chi di noi,per amore,non ha fatto sciocchezze o si è umiliato o ha zittito il suo primo istinto che gridava forte e chiaro:"non è proprio la persona giusta,stanne alla larga!!".O ancora,non solo ha negato a se stesso l'evidenza,ma non ha proprio visto,come fosse completamente obnubilato, quello che altrimenti gli sarebbe parso ovvio?

Conosci uno e ti ne accorgi subito che qualcosa non va,poi te ne innamori...improvvisamente accetti e fai di tutto..poi "guarisci" proprio come fosse un raffreddore..per un pò non senti odori e sapori,sei anestetizzato ma poi riprendi i sensi e ti rendi conto che hai fatto delle cazzate e che LO SAPEVI sin dall'inizio che quello era uno stronzo...ma chissà perchè..è come se....puff...per un tot i tempo l'avessi dimenticato!!
Ma dico,vi pare una cosa normale???

L'innamoramento è come un bug del cervello,come un perenne stato di annebbiamento,come esser sotto l'effetto di una droga che inibisce tutto un settore del cervello. .Ora che ci penso Innamorarsi dovrebbe esser illegale!!E poi proprio come per la droga,non si riesce a farne a meno!!dà dipendenza.
Un oppiaceo naturale insomma.

Forse un giorno,in una società più evoluta,l'amore sarò solo il ricordo di una civiltà di trogloditi..

Tornando a noi:in quest'ultimo anno mi sono fatta moltissime domande..E sinceramente continuo a trovar risposte che avvalorano alternativamente l'una o l'altra tesi:
fedeltà come rispetto dell'altro o tradimento come via per la propria felicità e unico escamotage per sopportare la vita di coppia?
Amore come sentimento di divino altruismo o bieco bisogno?(Mi spiace dirlo,quasi tutte le prove vanno a Sfavore della prima accezione,infatti,rifletteteci un attimo:
quando ci innamoriamo di qualcuno,pensiamo sì al suo bene,ma al suo bene con noi.
Siamo NOI che amiamo e vogliamo LUI.
E lo vogliamo indipendentemente da quello che lui in realtà desidera e qualora anche lo lasciassimo andare,dovremmo renderci conto che quel soffrire per amore,non è soffrire per l'altro(lui sta benissimo!!)Noi stiamo soffrendo per noi stessi!!Soffrire per amore è dunque soffrire a causa dell'AMORE che proviamo VERSO NOI STESSI???
Compatire noi stessi per quella perdita?
L'amore è banalmente un atto di EGOISMO quindi?

L'amore verso un figlio,ad esempio è di diversa natura.
E' forse l'unico amore davvero "puro".."divino"?

Vediamo..L'altruismo è divino:Amore libero da egoismo.

Forse il vero amore è il semplice Rispetto?Cioè far far all'altro ciò che desidera,senza limitarlo,quindi anche accettando cose contro la nostra natura purchè rendano felice l'amato(ad esempio che ci tradisca) o rinunciando a ciò che ci farebbe star bene( che un figlio scelga una strada che non approviamo,se non addirittura che ci terrorizza).
E se qualcuno mi obietta che se l'altro mi ama non mi costringerà a sopportare cose contro la mia natura io rispondo che non è quello il punto:"amare non dovrebbe presupporre d'esser ricambiato".Amare è un dare a priori.Almeno così io la vedo.

In tal caso,però,andrebbe a farsi benedire la teoria del"perseguimento della propria felicità" e dell"amore verso di sè",il che non mi sembra nemmeno giusto:
AMARE L'ALTRO COMPORTA NON AMARE ME STESSO?
(non rispettandomi o addirittura danneggiandomi?)
Ma insomma che cazzo è l'amore???
Mi sembra che quasi porti ad una spirale di infelicità ed autolimitazioni a catena!!

Non so voi ma io sono più confusa di prima!!
Tuttavia non vorrei tralasciare i vari temi di approfondimento cui sono approdata.
Mi sembrano dei buoni spunti su cui riflettere,sia per me che per voi..
Vorrei proprio sentire qualche bel commento in proposito..
Dite che è solo una Sindrome Premestruale?

Ancora una volta,questo blog ,può aiutare qualcuno,qualcuno con molti dubbi e a cui io tengo.Io vi chiedo la massima disponibilità verso di lui e verso una fase delicata che sta vivendo..Mi fido ciecamente della vostra maturità...e vorrei che fosse lui ad esporvi la situazione,lasciandogli la parola.

"Mi rendo conto di non conoscermi ancora molto bene e spesso ho parlato con Micaela delle esperienze che vivo e come in fasi alterne cerco di buttarmi nelle cose o rimango in disparte...Lei dice che ognuno ha una propria natura e che non bisognerebbe cercare di forzarla..Il punto è che devo definire ancora quale sia la mia..Sono un romantico,di questo sono certo,ma ho anche voglia di divertirmi e godere di tutte le esperienze di cui è giusto che goda..Ma a volte non riesco...Com'è accaduto di recente,in disco,con una ragazza carina appena conosciuta,ma vista più volte nello stesso locale in precedenza..
Le propongo di accompagnarla a casa dopo esserci struciati e baciati,e una volta in auto ci fermiamo in un posto appartato...a quel punto si passa a gesti più spinti sino all'atto..Ma ad un certo punto,non so bene..succede qualcosa...Forse lei che fingeva piacere,forse io avevo bevuto un pò troppo ed ero stanco...ma inizio a rallentare finchè non smetto del tutto,lei allora si adopera diversamente...ma io la prego di smettere..Lei a quel punto,molto sorpresa,mi chiede "Perchè??" ed io d'istinto le rispondo:
"perchè cerco qualcos'altro"
"Cosa?"
"L'amore, non sesso e basta"
Come dice Miki,probabilmente lei era una "chiavica",vero,ma sono stato con altre "chiaviche" senza problemi..
Io temevo s'incazzasse,e invece lei mi fa:"tu sei diverso ...non sei come tutti gli altri"...L'ho riportata a casa...e mi ha dato un bacio...una carezza(mipare) ...e via...
Premetto che la voglia c'era...eccome!!!Oramai single da 6 mesi era un pò che non..Insomma non capisco...Perchè non sono riuscito ad andare fino in fondo??E poi lei...è stata comprensiva solo per circostanza o magari solo perchè le ho fatto tenerezza? Chissà..Il punto è che si sono verificate ancora un paio di situazioni simili successivamente...e sul punto...o poco prima mi sono bloccato...Cosa c'è che non va?? Non posso far sesso e basta,senza sentimento, come molti della mia età??"

E' qui la festa!!:)

Sto facendo una campagna pubblicitaria al blog da ieri sera(nonostante non abbia minimamente tempo) che nemmeno Bush alle elezioni!!
Fatevi coraggio...scrivete pure...Non aspettiamo che di leggervi...E' qui che dovete rispondere,se vi piace lo stile tuttosommato pacato..

Concludo dunque dicendo:
SE VI PIACE PARLATENE IN GIRO,
SE NON VI PIACE FATEVI I C.... VOSTRI!!:))
Siete in moltissimi a leggere..dai ragazzi...
Possiamo dare tutti un apporto interessante alla conversazione

Una foto
per deliziare le donnine.



Una foto
per stuzzicare gli ometti;)

Dopo diverso tempo che non lo sentivo, ho ripreso i contatti con Luca..
Quanto mi piace!!
Quanto è bello!!
Ma è solo un amico..

Rappresenta il mio ideale
di bellezza,del resto
è difficile non piaccia
a qualcuna;
eppure è molto insicuro..
pur essendo il tipico ragazzo
che se lo incontri per strada,
ti giri per vedere se il culo corrisponde alle aspettative che che il viso furbetto,e gli addominali fatti per esser mangiati,suscitano!

Un anno fa,questo splendido ragazzo si era infatuato di me.
(E tutti in coro ci chiediamo:"perchè?!")
Fatto sta che si parlò di fare qualche giorno assieme in tenda,al mare..
Ma nonostante io insistessi con lui,sull'innocenza dell'evento,giorno dopo giorno,i miei integri propositi circa le lunghe notti sdraiati l'uno accanto all'altro,seminudi,in uno spazio così ravvicinato,si facevano sempre meno..ehm..integri.

Pur essendo un'esteta,sono così tante le mie esigenze sotto il profilo caratteriale,che ho sempre messo in secondo piano l'aspetto fisico(la perfezione non è di questo mondo,qualcosa dovevo sacrificare),così direi che non sono mai stata con un ragazzo che mi senta di definire oggettivamente "BELLO".
Per una settimana volevo fregarmene di tutto il resto.
Lui era dolce,anche un pò timido e bello come il sole..
Per una volta non potevo farmelo bastare?

Nella mia mente ho ricostruito la scena mille volte,ogni sera...e più la immaginavo,e più mi piaceva..
..eccoci in spiaggia, tra bagni di sole e di mare,sdraiati ed sudati;la pelle si asciuga,il corpo prende un pò di bronzeo colore,senti l'energia che ti pervade e ti induce in un permanente stato di leggera eccitazione.
Un'eccitazione che ti porti dietro mentre mangi il gelato,quando ti fai la doccia,mentre ti massaggi delicatamente la crema e ti rivesti:fresca ed accaldata allo stesso tempo.

Fino a quì infondo,non c'era nulla di compromettente..
Ma era al calare della notte,sul finire della serata,che le sensazioni positive della giornata,cedevano il passo a pulsioni molto più istintive e di diversa natura.

Immaginavo sempre,me e lui sdraiati,l'uno accanto all'altro,a pochi cm didistanza,io a pancia in giù con la testa appoggiata sulle braccia e lui supino con le braccia dietro la testa,sorridenti,sereni a chiaccherare sottovoce per non rompere il silenzio della notte(e le meno poetiche palle,ai vicini di tenda:)

...e finalmente una sua carezza,sul viso ed un leggero bacio sulla bocca mi strappavano dalle invitanti braccia di Morfeo..
Il mio primo ragazzo aveva un corpo scolpito nel marmo(e un viso scolpito nel guano..ahha no dai scherzo),ma allora,non so,non apprezzavo particolarmente questa sua cura del corpo...pur essendo pazza di lui!!
In questo periodo,al contrario, ho una voglia matta di toccare degli addominali perfetti che non mi spiego...Forse proprio in contrasto al mio corpo attualmente così"morbido".
Fatto sta che l'idea di accarezzare ripetutamente il suo ventre,infondo anche innocentemente,è il motore che per quasi un mese,ogni notte,mi ha spinto a pensare a lui.
Così nel silenzio del campo separati solo la un lenzuolo da chissà quali realtà,iniziavamo a baciarci appassionatamente mentre leggevo con le mani la perfezione dei suoi muscoli.

A dire il vero...mi accorgo solo ora,che con la fantasia non sono mai andata oltre...forse perchè il desiderio verso di lui era esclusivamente fisico e non credo mi basti quello per alimentar la mia fantasia..
Certo,se questa vacanza si fosse fatta,senza dubbio,non ci saremmo fermati ai preliminari,per quanto piacevoli,sarebbero intervenuti degli stimoli fisici,che avrebbero sopperito ad alcune mancanze..
Ma così non è stato,ed il mio unico rammarico infondo,è il non aver potuto baciare un ragazzo che fisicamente considero il più attraente che io abbia mai conosciuto.
Vederlo appaga come nessun altro,il mio senso estetico...
E non ditemi che nel guardarlo un pensierino non ce lo fate anche voi!
Nudo!Nudo!Nudo!
:)

Ieri..l'ho rivisto...il mio amore..Oddio quant'è bello...

Mi ha chiamata verso le 12 dicendomi che sarebbe venuto a Milano per un pranzo di lavoro,quando ha visto che io non gli proponevo di vederci si è fatto tutto triste..allora,un pò titubante,visto che mia madre è sì a lavoro,ma poteva anche tornare senza preavviso,gli ho proposto di passare da me..
Ho passato 3 ore tra il sistemare casa e prepararmi,e poi,finalmente è arrivato..
Che bello vederlo camminare baciato dal sole,esser salutata dal suo dolcissimo sorriso..e poi baciarlo,così,semplicemente,come fosse mio.Come fosse la cosa più naturale del mondo.
Entrato mi ha stretta forte tra le sue braccia...un abbraccio lunghissimo,baci continui..Era proprio lui a stringermi ed io ricambiavo...quasi a ristabilire un pò di equilibrio per tutti i miei gesti e parole,spesso più compromettenti dei suoi.

Siamo entrati in camera,dopo infiniti baci ad abbracci,lui vedendo il mio pc,ha detto forse la prima cosa che ho pensato quando ho saputo che sarebbe venuto a casa mia(galeotto fu il computer):"e così è quì che noi.."

Lui seduto sul mio letto,io sulla sedia davanti, ci siamo scambiati qualche parola dolce guardandoci negli occhi,tenendoci per mano...Lo fissavo quasi a volermi capacitare di come lui potesse esser davvero lì davanti a me..
Mi sono seduta accanto a lui e solo in quel momento mi sono resa conto che era davvero con me che ci stavamo parlando...
Il sesso non c'entrava nulla..era solo uno scambio di emozioni e affeto..non facevo che baciarlo..mi era indispensabile il contatto con il suo viso,così morbido..

Ma ero scomoda..così gli proposi il letto di mia madre..accettò..
Lì sdraiati,ci siamo coccolati moltissimo,ripetendoci quanto fosse bello stare lì assieme,quanto tenevamo l'un l'altro,mentre la sua mano indagatrice si spostò solo per un attimo sul mio seno...prima di tornare ad accarezzarmi il viso.
I baci iniziavano a farsi sempre più profondi e le sue mani sempre più curiose e d'un tratto le parole fecero spazio ai fatti..

Fu fantastico sentirlo sul mio corpo...mentre iniziava ad assaporarlo...ed era così diverso dalla prima volta..
Irruente e rude,si,ma con attenzione...non so...era diverso...ma venne presto il momento il cui volle assaggiare la mia bocca.ma non sulle sue labbra;)

così andai giù..
.. guardandolo negli occhi gli slacciai i jeans...mi piaceva sentire la pressione della sua mano che mi guidava...so che a molte donne da fastidio..ma percepire il suo volere senza bisogno di parole era appagante:poterlo soddisfare intuendo dai suoi movimenti e dai sospiri dove indugiare..è un'esperienza coinvolgente specie se è il dono ad una persona che adori.

La sua richiesta era che lo guardassi..qualunque cosa facesi...dovevo guardarlo neglio occhi...non so perchè questa cosa lo faceva impazzire..

Mi fece sdraiare e finalmente sentii il suo corpo nudo sul mio...Liscio caldo...Ma voi non adorate quella sensazione intimamente coinvolgente, dello sfregamento di due corpi nudi accaldati e perchè no,magari un pò sudati?in quel momento sembra che ogni cm del corpo sia un recettore di sensazioni,di piacere,ogni centimetro della pelle è stimolata..e a quel punto..quando il mio corpo non chiedeva altro che d' essere violato,lui lo violò.
Solo per pochi istanti,intensi e lenti,senza protezione(cosa per me più unica che rara),lui e stato dentro di me.
.. non so dirvi se l'ho immaginato,forse sono pazza..ma ho chiaramente letto sul suo volto la voglia di possedermi,la soddisfazione nell'avermi.Ho chiaramente visto come gustava il gesto,ogni singolo movimento..
..non dubiterò più del suo amore.Non era desiderio.Era possesso.
Non mi stava scopando: si stava donando.

Poco dopo,ripresi a giocare con lui..facevo ogni cosa mi venisse in mente per compiacerlo e stupirlo..Volevo coccolarlo con il sesso..volevo creare un legame di dipendenza..Volevo che,da domani...gli venise duro solo a pensarmi(scusate il francesismo).
E finalmente venne..siamo stati in silenzio ,fermi per diversi minuti..Poi,rivestiti siamo tornati in camera mia..
Lui era in ritardo,doveva scappare a lavoro,ma voleva dare un'occhiata ai miei libri di testo,essendosi laureato nella mia stessa università,perchè magari avrebbero potuto essergli utile per la sua attività..
Ma vederlo lì seduto,tutto assorto nella lettura,serio serio..Non potevo non sbaciucchiarmelo tutto!!
Poi gli "chiesi il permesso" di baciarlo sul collo(non volevo distrarlo troppo)..Lui fece un mugolio di assenso..ed io delicatamente lo baciai e leccai, dal lobo alla spalla,consapevole che se gli avessi chiesto di riassumer ciò che fingeva di leggere..avrei potuto dargli 4:)
Un paio di round,giusto per risvegliare l'interesse e mi feci da parte "diligentemente",soddisfatta dalla consapevolezza di rendergli difficile una casta dipartita:)

Così mi abbracciò a lungo al momento di salutarci,in sala..direi esattamente nello stesso punto del lungo abbraccio d' un paio d'ore prima,davanti al lungo specchio della mia sala,e mi baciò...lungamente ed appassionatamente..Poi il suo:"mmm..così mi rendi difficile lasciarti",ma soprattutto il suo sguardo..mi spinsero a slacciargli i jeans lì dov'era,guardandolo e sorridendo,come piace a lui..Li abbassai dolcemente e mi misi in ginocchio.Lo vedevo guardarmi..provare piacere..e guardarsi spingere allo specchio.
E dopo lunghi minuti lo accampagnai a godere sul mio seno.
Felice.

Stamattina ,per curiosità ho guardato su un mio libro la compatibilità tra il mio giorno di nascita ed il suo..
"E' una relazione empatica,rilassata, eccessivamente dipendente e protettva.Il coinvolgimento tra questi due individui è così profondo che comunicano per lo più col subconscio e a livello telepatico.Nonostante passino molto tempo separati la loro complicità rimane elevatissima ed è naturale confidarsi l'un l'altro".
Questo dice.Questo è sempre stato,sin dall'inizio tra noi.
E' la mia anima gemella:credo di saperlo sin dal primo giorno.
Ma credo lo sappia anche lui.
Forse oggi sono ottimista..Ma sono convinta che il nostro momento non sia ancora arrivato.

Chi vivrà vedrà.

Siete mai andati ad un apputamento a 4 per far un favore ad un'amico/a?
Beh io si..

Così mi sono trovata ad uscire con lei,un suo spasimante ed un amico (più carino)..
Il programma della serata era il seguente:uscita a 4 in un'enoteca rinomata e dopocena in qualche bel locale,il tutto a spese dei cavalieri,come si conviene..

Ma quel giorno dovevo esser molto scazzata,perchè rimasi sulle mie tutto il tempo,ascoltavo a malapena i vari discorsi,abozzavo mezzi sorrisi,ma avevo i fatti miei a cui pensare..Una sera passata a mandare sms al cellulare: avevo un mezzo intrallazzo con un ragazzo...che mi stava dando dei problemi..Insomma..ad un certo punto lo mando a quel paese e spengo il cell..Giusto in tempo per uscire dall'enoteca ed accorgermi che il ragazzo timido e carino che non avevo cagato tutta sera,vedendomi in difficoltà con i tacchi a spillo sul ciottolato,mi offriva il suo braccio dimostrandomi una gentilezza sorprendente visto il mio snobbismo con cui mi ero rivolta a lui per tutta la cena..

La serata procede piacevolmente in un altro locale,quando vedendo tornare dal bagno a mia amica con il tipo,mi viene in mente che dovevo andarci anche io..Giacchè era inpiedi si offre lui di accompagnarmi ed io accetto..
Entro,chiudo il chiavistello,appoggio i miei oggetti personali sul ripiano,alzo la gonna ed abasso gli slip e mi chino per far pipì quando guardando istintivamente davanti a me vedo nitidamente che qualcuno mi stava spiando dal buco della serratra!!
CACCIO UN URLO!!E solo dopo diversi secondi il tipo dice:"che c'è?"...Io rimango in silenzio allibita mentre mi rivesto..esco dal bagno e lui si stava asciugando le mani..non mi dice nulla e torniamo dagli altri due..Ora io dico:se non hai la coscienza sporca e senti una donna urlare..uscita dal bagno non le ri-chiedi "che è successo?"..
Del resto il dubbio d'aver visto male rimane..Comunque non dissi nulla alla mia amica e proseguimmo con le chiacchere(si fa per dire..)

In quel periodo io ero in una fase particolarmente libertina...avevo voglia di far cose folli,esperienze nuove,solo per il gusto di metter una "X "accanto alla voce "cose fatte"..

Così,complice una sana bevuta,lascio il locale allegrotta(ci vuole poco..non reggo affatto l'alcol),e quando la mia amica mi chiese di stare un pò sola con il "maniaco",nella mia auto mentre reggo il moccolo con l'altro "reggi moccolo" ,acceto senza batter ciglio.
Io sola con lui,brilla,curiosa,in un parcheggio con un tizio che fa il carino con me da ore..Non ero mai stata con uno conosciuto in discoteca..Ero terribilmente curiosa di scoprire cosa si prova a flirtare con un perfetto sconosciuto..

Iniziamo così,a dirci qualcosa,imbarazzatissimi..ma io non ero molto interessata al suo parere illuminato(non erano due pozzi di scienza),e lui credo lo fosse anche meno,così nel giro di pochi minuti ci stavamo baciando..
Devo dire che non è stato affatto male..così quando mi appoggiò la mano sul seno,non opposi resistenza..ricordo cosa disse,perchè mi fece scoppiare a ridere il tono sincero e sorpreso con cui disse"Era tutta la sera che speravo di farlo...Ma non avrei mai creduto che tu.."
Solo in quel momento mi resi conto che dovevo esser stata davvero stronza per tutta la serata:il mio quasi infallibile rivelatore di interesse si era a malapena accorto della presenza del ragazzo..del suo desiderio nei miei confronti invece nada de nada:non me l'ero filato tutta sera,diciamo le cose come stanno!!

...Così lusingata dalla situazione,dalla sua disarmente sincerità nel confessarmi quanto incredibile gli sembrasse esser lì a baciarmi e toccarmi,mi discostai dalle sue labbra ,lo fissai intensamente e contemporaneamente al mio sorriso più biricchino abbassai una spallina invitandolo a proseguire.

Non se lo fece dire due volte,anche se ricorderò sempre la sua espressione incredula..
In quel parcheggio nemmeno troppo isolato,lo lasciai giocare a lungo,ascoltando i suoi commenti spassosissimi, finchè mi decisi a ringraziarlo per il suo modo tenero e delicato,per il rispetto dimostratomi in auto in ogni secondo e per l'adorazione che pareva dimostrare per il mio corpo...

Mentre lo baciavo gli slacciai i jeans,e feci quello che nn si aspettava,con una dolcezza,una passione ed un'attenzione che sorprese anche me,considerato che sapevo perfettamente che non l'avrei mai più rivisto.

Fummo interrotti dal trillo del cellulare:erano Crik e Crok che avevano deciso che era l'ora di andare..Così io e lui ci salutammo,senza nemmeno accennare ad un ipotetico altro incontro:a nessuno dei due interessava.
Salii in auto e dopo 2 minuti lei mi disse che con il tipo non aveva assolutamente concluso nulla..

Così pensai a me e lui,risucchiati in un disegno che ci prevedeva come pedine e ci assurse a protagonisti;me lo immaginai in auto,pochi minuti dopo il nostro malcelato addio,venuto a conoscenza dell'insipido epilogo della serata del suo amico ed io me lo sento:seppur già distanti e così diversi,son certa che ci illuminammo dello stesso sardonico sorriso.

Anche se io non pratico...e amalapena credo:
Auguro a voi una felicissima Pasqua,"Sorcini miei":))

Ogni giorno che passa i miei impegni si moltiplicano anzichè diminuire!!Mi chiedo come potrò mai riuscire a fare tutto quello che ho da fare in questi due mesi!!Esami,nuovo lavoro,babysitting(mica posso lasciare un bambino a 2 mesi dalla fine della scuola..),il mio nuovo pallino della politica,vedere amici e la persona che da poco frequento..E non dimentichiamo il blog!!Che voi ci crediate o no,leggere Chicchetta che scrive"c'è nessuuuuuno"mi rattrista tanto...perchè so che facciamo tutti qui un salto almeno una volta al giorno per vedere che si dice...e che il mio silenzio vi allontana..
Ma non voglio far la patetica...é solo che vedo un gruppo così bello che mi piange un pò il cuore che possa perdersi per mia incuria..
Comunque oggi un argomento lo ho..Dopo molto tempo di singletudine,ho pensato di mettermi con un ragazzo..Forse sul sesso so davvero molte cose...ma sui rapporti di coppia...Inizio a credere d'esser un vero disastro!
Ho imparato che parlare del proprio passato libertino,comprendente amicizie con benefits,è deletereo:ora ho una persona stra-gelosa che si fa venire la tachicardia,se dopo 3 settimane che vedo solo lui,decido di uscire con un amico(non sto scherzando!La tachicardia!)
E non gli ho raccontato nemmeno tutto!!Pensate se non mi fossi censurata..
L'avrei avuto sulla coscienza!!
Parlavo con un mio amico spiegandogli sta cosa e lui mi fa:"Tata,ma tu sei una persona particolare,non è che fai cose proprio normali...le donne che si comportano come te,comunque pochissime(dato discutibilissimo,ma soprassediamo),non lo dicono..Lo so che sei trasparente...Ma tu a quel tizio lo fai schiattare!!Tu mettiti nei suoi panni...Lui sta a casa(ma chi glie l'ha chiesto?!)mentre ti diverti.
Tu esci e lui si cruccia con domande tipo:-ma sarà un amico?..O un amico-amico??!..-"

Ma dov'è finito il discorso sulla fiducia?
..io,già non sono la fedeltà fatta persona...
se uno mi sta pure con il fiato sul collo..
Ma secondo lui:posso mai uscire solo con lui,per il resto della nostra vita??Persino per i detenuti è prevista un'ora d'aria!!
Del resto " posso considerarmi meritevole della fiducia di qualcuno da questo punto di vista?"..
In generale direi di si:non mi impelagherei mai(mai dire mai),in una nuova spy-story mentre frequento seriamente qualcuno...Ma le "vecchie conoscenze"?
Un MisterX?Un Massimo??Dove li mettiamo?
.. quando mai,specie a Massimo,potrei dir di no per il primo venuto..al massimo per immenso amore verso il mio ragazzo(non è questo il caso)..

Questo è un vero dramma!!Come si fa?Posso mai vivere per 20 anni una relazione clandestina con qualcuno?
Ma voi come diavolo fate???
Come funziona?Vi siete sposati e poi avete trovato un amante?Ve lo siete portati dietro da prima del matrimonio tipo "dote"?:)

Cosa è meglio raccontare e cosa no:
Come si è:sì,
ma il passato:no?
Il tradimento eventuale...??!..MAI!!! (questa la so!:)

Uff che stress..
Ma non sarebbe tanto più facile le verità?
"Amore per X anni me la sono spassata,ma ora voglio te;non ti garantisco fedeltà a priori,ma prometto d'esser sempre sincera sullo stato del nostro rapporto e che sinchè sarò appagata non ti tradirò,a meno che non sia tu a chiedermelo,d'altro canto se non saprai reagire al mio eventuale disagio manifesto,non potrai dire di non esser stato avvisato."
Firma,controfirma.

E' quello che vorremmo dirci tutti..ma perchè diavolo non lo facciamo?!?!

Scusate la latitanza miei cari/e..Ma questo purtroppo per me è periodo di esami..
Ho comunque un argomento da proporvi...uno spunto di riflessione e confronto...
Un argomento su cui scriverò prossimamente..e vorrei qualche testimonianza da voi..
"Gli uomini amano le "puttane" ma poi sposano le sante"
Leggenda o innegabile verità?

NB:Ripropongo la mia idea di metter in calce ai commenti la vostra mail...per darvi la possibilità di interagire..Non voglio convincervi a farlo...ma ricordarvi che è una simpatica possibilità..

...e festeggiamo i 100(e passa) messaggi:)

Ti voglio molto bene Domi.
4 Marzo 2005

Oggi mi è venuta voglia di parlarvi...della mia prima fellatio(pompino no eh?)

Avevo fatto sesso per la prima volta,da qualche settimana,tenete conto che per motivi che non mi dilungherò a spiegarvi,alla fine dei miei 19 anni ero ancora vergine...e a parte qualche palpata sul seno,due anni prima,da parte del fratello della mia migliore amica,la mia vita sessuale si riduceva a qualche porno gentilmente fornito(leggasi "a sua insaputa")dalla videoteca di mio fratello..

Così un giorno, parlando con il mio ragazzo, nell'imbarazzo,mi scappò che non mi sentivo pronta a far sesso orale perchè non avevo mai visto nemmeno "l'oggetto" da vicino...Lui mi scoppia a ridere il faccia si cala le braghe e inizia la colluttazione...Io che mi comprivo gli occhi con le mani:"no..no...non lo voglio vedere!! mi vergogno!!Vattene"
E lui che insisteva ridendo:"Ma cazzo!Abbiamo fatto sesso!!Adesso devi vederlo"Cercando di levarmi le mani che stringevo saldamente sugli occhi..
Ovviamente l'ebbe vinta il "maratoneta"(lui è quello delle 2 ore ad amplesso..viagra o tentativo di battere un record??Ai posteri..) così gli diedi una fugace occhiata,per farlo contento:"blea che roba brutta!E quel coso è entrato dentro di me??Da oggi astinenza!"(facevo sesso da pochi giorni...e chècchè le donne fingano...all'inizio non piace veramente ,a nessuna...chiedo conferma dalla regia please:)

Insomma ci ri-sdraiammo sul letto,dove praticamente passavo ore intere della giornata..io quasi sempre nuda..LUI NO.Ma com'è sta roba?!E tra l'altro era lui quello con la febbre ogni 3x2...70 kg di massa magra,un corpo forgiato nel marmo per una salute leopardiana..Che tristezza!
A parte che pure vederlo mangiare mazzarelle light..non vi dico la gioia..vabbeh...passiamo oltre..

Dicevo,dopo un pò,sdraiati sul letto..io,presi un pò di coraggio..e feci scivolare la mano sulla sua patta..Lo guardai e lui aveva la tipica espressione a metà tra: "Oh-oh cosa abbiamo quì?" e "eh eh" (beh non ditemi che in quei momenti avete pensieri più profondi:)..così abbasso un pò i pantaloni(anzi la tuta...in casa sempre in tuta..Ma come ho fatto a starci assieme 6 mesi?????) e inizio a guardarlo...un pò...schifata..Devo dire che in tanti mesi...non ho mai avuto il piacere di vederlo completamente a riposo..quindi..la prima visione è stata meno traumatica(in erezione è certamente meglio)lo tocchiccio un pò..tipo "test qualità",lo rimetto a posto e andiamo a pranzo cioè:lui petto di pollo alla griglia..Io invece....campavo d'aria!quando stavo con lui mi si chiudeva lo stomaco"(mai avuto un fisico perfetto come in quel periodo)..

Dopo pranzo,c'era l' oramai istituzionale,noiosissima,pausa-DragonBall...
Quello era il momento.
Distratto dalla tv ...forse non avrebbe dato molto peso alla cosa..e avrei potuto agire indisturbata((fosse stato un tifoso avrei gito durante il derby..ma nada),quindi poco convinta presi coraggio..lo scoprii...ed iniziai a giocarci..
Lui non diceva nulla.
Bene.
Inizia con far circospetto..due dita tanto per familiarizzare...ma non avevo mai visto qualcuno masturbarsi...E i film di Andrea erano tutti in tedesco(che scusa del cavole eh?!ahahah e va bene:ERO IMBRANATA!!)
Isomma lui senza parlare,continuando a vedere il cartone si sostituì alla mia mano...facendomi vedere come avrei dovuto fare..Io ripetei pedissequamente.
Male.
La cosa non stava funzionando granchè..passai alle fase 2 allora..mi avvicinai circospetta..gli diedi un bacio...poi un'altro(in realtà volevo annusarlo..è una cosa che faccio con tutto..specie se poi devo metterlo in bocca!)non che dubitassi della sua pulizia..era quasi maniacale..Ma sapete com'è..
Insomma mi decisi a fare il salto..e lo misi in bocca...così...d'emblèe..e lo succhiai senza molta convinzione.
Non aggiungo altri raccapriccianti particolari...Ma tenete conto che dopo 2o e dico 20 minuti,mi fermai..lo riposi nella "custodia" dicendo:"ehm..mi pare che non stia venendo molto bene,facciamo che per oggi ho dato"..e lui(bastardissimo):"guarda se non avessi smesso tu..te l'avrei chiesto io..Iniziava a darmi fastidio".
Ora so cosa dovette provare Napoleone a Waterloo.
Orgogliosa come sono..La presi come una sfida!
..pensai:"la prossima volta ti faccio vedere io!!"

Giorno dopo...Telefonata urgente alla mia migliore amica"Sere..andiamo a pranzo assieme..Ho da farti qualche domanda su un argomento un pò delicato.."
Insomma..lì al tavolo della mensa..Le snocciolo il mio problema...Lei un pò imbarazzata..inizia a chiedermi quali fossero,secondo me,i perchè della disfatta:"non ero moto convinta...mmm..forse la luce..."
Così..forte della sua esperienza(cioè 1 ragazzo fisso ,ma da più tempo di me) salì i cattedra e mi diete "Le 3 regole d'oro per una pompinara in erba":
1)fallo solo se sei convinta
2)per le prime volte meglio in significativa penombra
3)E ricorda piccola Jedi:non far sentire i denti.Mai.Pare facciano male(con relativo aneddoto personale)

Beh...mi resi conto che di più dal mio Guru,non avrei potuto carpire...e un pò dubbiosa me ne tornai a casa a meditare...Mi sentivo un pò meno convinta circa la mia futuribile carriera ehm..."artistica" nel settore...Mi sembrava di saperne quanto prima...Nessun suggerimento tecnico tipo..quando,come,dove strngere le mani..eventuali punti sensibili...Nulla.Che il mio destino fosse segnato?
Un 2 a 0 per lui non l'avrei retto!!

Venne il fatidico giorno del secondo mach...io da giorni mangiavo solo proteine e bibite energizanti per prepararmi allo sfida(scherzo),insomma stessa situazione della prima volta...io nuda(tanto per cambiare)lo fisso un pò e poi mi decido:mi alzo ed abbasso le tapparelle."apparecchio" e........TA-TAAAAAAAAA

Una specie di miracolo...
All'improvviso sapevo esattamente come fare...
Con astuzia intintiva iniziai lentissima leccando...e questo mi permise di capire dove il suo piacere fosse più intenso per sferrare l'attacco...E poi lo ascoltavo molto..percepivo i suoi movimenti leggeri..insomma uno studio vero e proprio.
Il problema era la coordinazione..mani bocca lingua..tutto con la velocità giusta..crescente in modo costante..
Feci tutto quello che mi venne in mente.Ogni gesto che mi sembrò aiutare la causa(che poi era ben poco rispetto a qu4llo che so ora..ma lì per lì mi sembrava di esser la dea del sesso)...e pensate un pò..Dovette fermarmi per non venire!!
Mi sposto e iniziammo a ridere " eh eh te c'ho fregato eh?? "così in quel clima goliardico facemmo l'amore..Io molto soddisfatta per il modesto pareggio,lui con l'orgoglio pari a quello di Lele Mora quando si accaparrò quel bietolone di Costantino...Ma infondo io ero da C2...lui almeno da Serie B(irrimediabile e comprovato orgiaiolo)..
Portai a casa un buon risultato con orgoglio..
Ma il merito va anche al mio coach,alla società che ha creduto in me,al Mister per il suo Duro lavoro:)
...e un grazie particolare va al pubblico che mi segue da casa..Siete il tredicesimo giocatore!!
ahahahahhahhah

PS:Due ore dopo,in cucina mi disse(non lo scorderò mai):"non era male..ma c'è da lavorarci..Non mi aspettavo un cambiamento del genere..Che dire:hai stoffa!"
Mi lasciò prima di aver il piacere di scoprire quante però eheh

Un post dedicato alle donne...
e ora uno dedicato agli uomini(ma non fateci l'abitudine)

IL MIO SOGNO..

Vorrei che ogni donna che leggesse questo blog si sentisse serena..
Mi piacerebbe percepisse che è un sito al femminile..erotismo al femminile..Un gineceo..
Uno spazio in cui ogni ciascuna sia libera di scoprirsi senza sentirsi giudicata,perchè la padrona di casa per prima,si espone condividendo le sue esperienza senza inutili pudori..Così serena da raccontarsi ad uomini e donne senza timore d'esser giudicata.

Mi ratttrista veder donne,con un potenziale straordinario,in bilico tra paura e curiosità..sospese..come se la vita che scivola via implacabile,non fosse la loro..Come se invidiare un'altra donna che vive esperienze che vorrebbero vivere fosse un destino e non una una questione di scelte.

Siamo sicuri che ci sia tempo per fare quello che davvero volete?Se è vero che il momento giusto è quando ci sentiamo pronte..è vero anche che non sempre il nostro orologio bilogico è compatibile con la realtà..Indugiare non è una strategia vincente,in nessun campo.

Cosa vi frena?Di cosa avete paura?Negli ultimi istanti della vostra vita,quando sarete sole con i vostri ricordi..
Con chi volete fare i conti: con rimorsi o rimpianti?
Chi accuserete per questi ultimi?Chi credete che vi dirà "brava" per ciò di cui vi siete private..e davvero vale quanto vi è costato?
Forse abbiamo ancora mille vite per scoprire cosa ci siamo perse...
Ma forse no.
Io non me la sento di rischiare e voglio sfruttare appieno questa.

Ogni giorno qualcuno cercherà di raccontarvi cosa sia meglio fare..o dire..o pensare..Non lasciatevi convincere..o almeno non puntate paletti con l'intenzione di non rimuoverli più..La vita spezzerà le vostre certezze se non sapranno esser flessibili agli scossoni.
Non lasciate che la qualcuno vi dica quello che è meglio per voi..
Lo sapete già da sole.
L'unico modo per perdonarsi veramente d'un errore,è sapere d'esser l'unico responsabile.

Trincerarsi dietro la morale,non servirà a proteggervi dall'altrui biasimo,bensì a rendervene succube bersaglio.

Sapete qual'è la differenza tra me e molte di voi??La consapevolezza.
Credo in me...in ciò che sono,lavoro ogni giorno per esser soddisfatta sotto ogni punto di vista (ma tranquille,non sempre ci riesco:) qualunque cosa faccia però,IO sono l'unica referente di me stessa..L'unica a cui debba render conto..

Certo,con tutta questa libertà,potrei far cose indicibili:questo è il punto delicato.
Non la morale,ma la capacità di ascoltarmi,di capire i miei limiti e scegliere di oltrepassarli o altrettanto semplicemente capir di non esser ancora pronta a farlo:
QUESTO è IL VERO LIMITE.
Questo,il rispetto che mi devo. Questa la sola vera regola.
Se riuscirete ad entrare in quest'ottica inizierete a sentirla davvero vostra questa vita.

Siate sincere con voi stesse,raccontatevi cosa vi manca..cosa volete..senza giudicarvi..poi analizzate obiettivamente cosa vi blocca:ASCOLTATEVI..
Qualunque cosa sia,è giusto abbia un potere così forte su du voi?

Spesso mi chiedono quale sia la fantasia che vorrei realizzare:
Sapete cosa si prova nel potersi permetter il lusso di rispondere:"l'ho appena realizzata!"

Questo è il mio augurio per voi..il mio obiettivo..
Questo è quello che spero di farvi provare,
se solo me ne darete modo.
Un bacio